Mas que grande sarilho em que te meteste… Tinhas a maioria absoluta e convenceste-te que estava tudo no papo. O Corbyn, coitado, parecia um gajo mal pronto e acabado, a Sturgeon mal se percebe o que diz com aquele sotaque de rufia taberneiro, o Donald a mandar-te recados para ires para a frente que o Putin também ajudava, se fosse preciso. Ele tem lá um sistema informático infalível para esta coisa das eleições. Foi o Comey que disse, o gajo que ele despediu do FBI. E, ainda por cima, parece que a rapaziada da Europa não se entende. Era de caras!…
Mas esqueceste-te que no dia 9 de Maio faz anos que o Nero morreu, o tal imperador de Roma, no ano de 608 AC. Aliás quis suicidar-se mas não teve coragem, mandou o criado matá-lo. E o criado matou-o, claro. Afinal não tinha sido preciso porque os cavaleiros que se aproximavam do palácio não o iam matar, iam apenas entregar-lhe um ultimato do senado para tentarem resolver o assunto com alguma calma. O gajo já tinha mandado incendiar a cidade…
O teu caso, Theresa, não é muito diferente. Incendiaste as opiniões dos que foram na tua conversa reciclada do Brexit e que, muito provavelmente, se sentiram enganados. Sim, reciclada, porque dantes eras contra essa coisa do Brexit. E isso, pelo exemplo do Nero, não cai bem. Por outro lado, o Corbyn parece ter despertado e a rapaziada nova achou que ali é que estava o futuro. A Sturgeon, com o sotaque cada vez mais afetado pelas noites de campanha nos bares de Edimburgo, nem conseguiu fazer-se ouvir e levou um arraial que a faz esquecer o referendo.
Contrariamente ao Nero, não te suicidaste. Como ele, não tiveste coragem mas não pediste a ninguém para te dar uma ajudinha. Porque se tivesses pedido… Parece que os lacraus do teu partido já andam a abastecer-se de veneno. O Boris (outro louro despenteado que te calhou em rifa) não dá notícias e ninguém o tem apanhado.
E pronto, lá foste à pobre da Soberana pedir-lhe para te autorizar a fazer um governo. Claro que a Rainha disse que sim, com um brilhozinho nos olhos em que nem sequer reparaste. Parece que os conselheiros da Casa Real já mandaram preparar um novo vestido para a Rainha receber uma próxima proposta de governação.
Ainda por cima foste garantir o apoio do Partido Nacionalista da Irlanda que te dá mais 10 lugarzinhos no Parlamento e que, segundo dizes, te vão dar uma grande força nas discussões do Brexit com os europeus.
E aqui aparece a outra tua falha estratégica pré-eleitoral: como aquilo na Europa está pelas ruas da amargura eles vão aproveitar este teu tremelique para te entalarem. O Macron e a Merkel já combinaram tudo com o Jean-Claude (o Juncker), numa destas noites em que o médico o tinha proibido de mamar os 5 whiskies do costume. A Europa anda animada e têm que fazer qualquer coisa de jeito porque senão vai tudo para o galheiro. E o Brexit é um bom começo de discussão.
Não, Theresa, os britânicos não gostaram daquele teu sorrizinho amarelo, com os dentinhos a espreitarem, com uma arrogância de que ainda não se tinham apercebido bem e, claro, com promessas e linhas de ação que, ou não agradaram, ou não foram credíveis.
Como disse, e bem, um nosso concidadão que devias passar a conhecer melhor: “É a vida!” Vamos aguardar pelos teus novos episódios.

Mais uma vez, caros amigos, desculpem o meu recurso ao humor. Mas apeteceu-me e acho que dizer tudo isto em verso (versão que cheguei a fazer) teria menos graça. As coisas importantes, às vezes, merecem um pouco de humor.